我敷衍着聊了聊,借口遁了。结果还不用我说借口拒绝,人家告诉三姨说,我太瘦了,屁股小,不能生儿子。
我谢谢你啊,要儿子的大叔。
第二个相亲对象,哇塞!不知道的我以为是一非洲人呢。我俩坐在一块,那简直是白加黑呀!
黑巧克力小哥当时就腼腆地告诉我,人家已经有女朋友了,家里人不同意,被逼才来相亲的,希望我拒绝。
好嘞,黑巧克力小哥。
第三个相亲对象,怎么说呢?我怀疑我三姨给我找了一姐们儿。刚在他的对面坐下,一股子脂粉味就迎面袭来,熏的我七荤八素的,也没听清他讲的那些名牌鞋子和包包啥的。
人家在我拒绝之前,先在三姨那儿把我给告了,人家埋怨三姨给人家介绍的对象,也就是我,一点儿也不精致,一点儿也不时尚。
我都被你熏晕了呀,姐妹儿。
第四个相亲对象很正常,一上来就告诉我,人家在县城有一套70平的房,已经付了首付了,但是需要我和他共同按揭还房贷。车子没有,人家说县城不大,骑电动车就很方便,很好。
还有就是,人家喜欢顾家的女人,希望我把北京的工作辞了,好好在家相夫教子,在我们县城,每月2700够用了。
我把人家的开条件回家跟家人一说,娘主动替我拒绝了,还打电话说了三姨一顿,说工资低于3000的就不要再给我介绍了。
我谢谢你啊,还房贷大哥。
第五个相亲对象,嗯,人很正常,模样也很周正。人家很有礼貌的一上来就夸我有本事,在北京有工作。
人家还说了,人家就欣赏女强人型的,在人家心里,人家的理想媳妇儿就是电视剧《当家的女人》里的菊香,还明里暗里的表示人家不怕吃软饭。
这个我实在是汗颜呀,菊香,那可是春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干,受苦受累,绝不享福的奉献型人物啊。
我与她的精神差着十万八千里呢!
我委婉的表达了自己能力不够,达不到人家的高要求。可是这次邪门儿了,人家居然说可以为了我,降低要求。
求放过啊,高要求兄弟。
四天,相亲了五个人,全部失败。
看着愁眉苦脸坐在一起商量的娘和三姨,我心想,接下来能安生的过几天了吧。
谁知道,第二天,才中午11点,三姨就风风火火的冲过来,把我从被窝里薅了起来,命令着我梳洗打扮。
然后喜气洋洋地跟着娘说道,说这次的相亲对象绝对是个优质品,听说人家近几天才从国外留学回来,而且一回国就在世界五百强公司找到了好工作,人家这次回来是参加亲戚的婚礼的,平常的时候想见还见不着呢,绝对是一
个抢手货。
虽然大清早的泼人冷水不好,但是我还是小心翼翼的问道:“三姨,人家这么好的条件,怎么会跑回农村相亲呢?”
三姨和娘都是一愣,然后三姨回过神来就说道:“人家,人家,人家说农村的女孩儿朴实!哎呀,你赶快梳头啦!不管怎么样,先去见见啦,如果合适的话,岂不更好!”
三姨都这样说了,再加上娘无声的眼神威胁,没有办法,我只有去了呗。裹上自己的羽绒服,用围巾把自己包成个粽子,骑上电驴就向镇上出发了。
到了镇上唯一的一个我无比熟悉的咖啡厅的时候,我才想起来,三姨没有给我那海归的照片儿啊!
我扫视了一圈儿,没有一个像是海归的人呐,看着角落里的那个秃顶大叔,我犹豫了好久,不像海归气质啊?
我刚想给三姨打电话,要那海归的电话号码,就听到有一个很年轻的好听的声音喊我的名字:“赵灵灵小姐,这里。”
我寻声望去,妈呀!三姨不是在耍我吧?向我微笑着,冲我招着手的,是一个青春阳光的小帅哥。
我带着沉痛心情向他走了过去,在他对面坐下,然后试探性的问道:“小弟弟,跟我相亲的是你哥?还是你爸爸?”
要是他哥的话,我就继续坐着等会儿,要是他爸爸的话,我打量着前面十七八岁的小帅哥儿,脸黑了下去,就算她是我亲三姨,我回去也得跟她撕吧撕吧!……
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